Dưới đây là tổng hợp một số câu chuyện rất hài hước và hóm hỉnh dành cho các bạn nam muốn lấy le với bạn gái.
Các bạn có thể đọc thêm tại đây.
1/
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!!
2/
Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau 1 hồi hì hục chạy ra bảo mẹ. Mẹ ơi, con gọi 3 lần liền, lần nào cũng có 1 cô trả lời. Bà vợ điên qúa liền đợi lúc chồng đi làm về liền đấm đá túi bụi. Ông chồng bất ngờ không hiểu tại sao nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy, sang xem rất đông. Thấy vậy, bà vợ liền bảo thằng con, mày qua nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào? Dạ cô ấy bảo số máy quý khác vừa gọi hiện không liên lạc được.
3/
Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói: - Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông. Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời, rồi cả hai giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to: - Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi... !!!
4/
Mẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? - À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: - Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ??? - Con thấy bố và dì ấy đang ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên "ahhh...uhhhh".......
5/
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư? Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bùn bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS. Thế rồi một thời gian sau,bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt
6/
Hai vợ chồng nọ đang "làm" chuyện vợ chồng thì tự nhiên thấy 2 thằng con đang ngồi nhìn, người vợ xấu hổ quá bèn liền tát nó 1 cái rồi nói: Ngủ đi, nhìn gì mà nhìn.
Thằng lớn liền lên tiếng: Mẹ cứ đánh nó nữa đi cho chừa cái tật không nghe lời, nhò mà hỗn, con nói nó nằm xem được rồi nó không chịu cứ đòi ngồi dậy
7/
Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?
8/
Một chàng trai nói với bạn gái: Lúc này anh chỉ mún nhìn thẳng vào mắt em... , dắt em vào phòng... , đóng cửa... , tắt đèn... , để em xuống giường... , trùm mền lại... , khoe với em cái đồng hồ dạ quang má anh mới mua cho anh
9/
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
10/
Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi ^^
11/
Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường mây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút. Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Nó đẻ 4 con. Mặt nó tròn tròn. Giống anh như đúc".
12/
Có một thằng tên là Vui. Chẳng may nó bị trúng gió chết . Khi nó mất đi , cả nhà ai cũng khóc thương nó : " Sao mày nỡ bỏ cả nhà ra đi vậy , Vui ơi là Vui ? "
13/
Ngày xưa đứa nhỏ nọ sinh ra đời đã bị một bà Tiên nguyền rủa rằng khi nó khóc kêu tên ai thì hôm sau người đó sẽ ra đi. Một hôm nó khóc thét lên , kêu to : "Má ơi !" Hôm sau má nó ra đi vĩnh viễn . Ngày hôm sau nó lại khóc và kêu :" Ông nội ơi! " Thế là hôm sau ông nội nó cũng ra đi . Rồi ngày kế tiếp nó khóc và kêu lên :"Ba ơi !" Ba nó sợ wá nghĩ rằng thế nào ngày mai mình cũg chết nên tối đó ổng đi nhậu tới khuya để từ jã bạn bè đêm đó ông ngủ say như chết . Sáng ra ông rất ngạc nhiên khi thấy mình vẫn chưa chết thì liền nghe tin ông bên nhà hàng xóm vừa wa đời
14/
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
15/
Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh xa thầy ra
16/
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi
17/
Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X) Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào?
Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...
Để các em dễ nhớ cô có 2 câu ví dụ như này: Sờ chim là Sung Sướng. Sờ bướm là Xấu Xa.
Các em cùng đọc theo cô.
Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa
18/
Tai hại của tiếng việt không dấu:
Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi...
Đừng nghĩ bậy nha, nguyên văn của cô vợ nè:
Anh ơi, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi, À,tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn là báo cũ mà thôi.Mà thôi không cần mua báo đâu em vừa mất kính rồi không nhìn được nữa. Anh ơi đến ngay đi muộn lắm rồi....
19/
1 anh chàng đấn tiệm tạp hóa với vẻ bục tức và nói với người bán hàng:
_Buôn bán thế à?? Thùng mì ăn liền, tôi vừa mua ở đây bây giờ mốc rồi, không thể ăn được.
_Thế anh mua lúc nào??
_3 ngày trước.
_Thế mì này là mì gì ??
_Mì ăn liền.
_Mì ăn liền thì phải ăn liền chứ. Để đến hôm nay thì làm sao ăn được
20/
Trong lớp học, 2 bé mẫu giáo ngồi nói chuyện thì thầm với nhau: Bé Gái hỏi bé Trai: Bạn đi tè bằng cái gì vậy??? Bé Trai : Mình tè bằng cái ống hút be bé, thế còn bạn thì sao nè??? Bé Gái: Mình tè bằng 2 cái vỏ hến xinh xinh nè. Bé Gái : này bạn ơi, thế cô giáo mình tè bằng cái gì vậy???? Bé Trai : Mình hổng biết nữa.... ........ Sau khi ra chơi....... Bé trai khều bé Gái: bạn ơi mình biết cô giáo mình tè bằng cái gì rồi nè.. Bé gái nôn nóng hỏi: Cô giáo mình tè bằng gì vậy??? Bé Trai : Ngộ lắm, cô giáo mình tè bằng 2 cái vỏ chôm chôm
Nhận xét
Đăng nhận xét