Dưới đây là tổng hợp những câu chuyện cực vui và hài hước 18+. Chống chỉ định bạn nào có đầu óc "trong sáng".
– Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
– Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó.
– Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó.=))))
~~--~~--~~--~~
Một cậu bé tắm biển cùng bố, mẹ. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, em hỏi: “Sao ngực của chị kia to vậy?”
Bà mẹ xấu hổ vì thấy của bà nhỏ nên nói:
- Con đừng nhìn, những người như vậy rất đần.
Cậu bé lại chỉ vào “của qúy” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo cậu bé tìm. Cậu đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!
~~--~~--~~--~~
Bỗng một ngày người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang làm "chuyện ấy" lúc nửa đêm, cô với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng đang cầm trên tay quả dưa chuột, cô gào lên tức tối và nói:
- Làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !
Người chồng nói:
- Ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !
(Trym anh chồng này có vấn đề nên mới dùng dưa chuột để thay thế =)))
~~--~~--~~--~~
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều quá làm tao say mềm.
- Tao kêu mày chuyển sang "râu" nàng tiếp viên thì không nghe. Chỗ đó vừa ấm lại vừa thơm, thích lắm.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Nhưng mà tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng. Vậy mới điên chứ !
~~--~~--~~--~~
- "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể nào Tôm. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ". "Được rồi",
Tôm nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Nam, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
~~--~~--~~--~~
Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
- Con thứ nhất: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được một cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi.
- Con thứ hai: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào một cái bụi rậm nên ko sao.
- Con thứ ba: Chuyện của chúng mày chưa ghê. Tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được một cái hang để chui vào tránh lũ. Đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng một con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. Một lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói gì. Thế rồi bỗng dưng một lúc sau nó nhổ toẹt một bãi nước bọt vào mặt tao. Khốn nạn thật.
~~--~~--~~--~~
- Tớ vừa trãi qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ! Cậu hãy tưởng tượng nhé,cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Để nghe tớ kể đã nào! Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ô liu và hạnh nhân muối. Nàng vặn một điệu nhạc êm dịu rồi nói với tớ: "Bây giờ em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé! 5 phút nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!".
- Tuyệt thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng Sinh Nhật.
-Thế thì vui lắm nhỉ?
-Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
~~--~~--~~--~~
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.
Sáng hôm sau, chồng đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng biếtt chứ đừng nói đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!!" rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!
~~--~~--~~--~~
Một anh kia đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để “tâm sự”. Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy?
Vốn nhanh trí anh chàng trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe.
Cảnh sát thản nhiên ghi biên lai phạt và nói: -Tôi phạt anh do khai man 3 lần:, MỘT là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp; HAI là sửa xe người ta xắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, BA là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa.
Anh góp ý, thì chị vợ bảo “chỉ vẽ” và nghĩ, mình cứ hết lòng vì chồng con là được. Nói mãi chị vợ vẫn không thay đổi, anh ta nghĩ kế “cải tạo” vợ.
Chị vợ thấy dạo này chồng quên hẳn chuyện "ân ái", nghi ngờ anh có bồ, nhưng vì tin chồng, vả lại chưa có bằng chứng nên chị tặc lưỡi bỏ qua.
Một hôm, vợ xem trộm tin nhắn của chồng:
– Chán quá rồi! Quyển “vở cũ” của anh càng ngày trông nó càng nhăn nheo, nhàu nát nên “Bút” của anh không muốn “viết” nữa, chứ có phải “bút” của anh hết “mực” đâu. Dứt khoát đợt này phải thay “vở mới” thôi!
Chị vợ nghe xong rụng rời chân tay và vội chạy ra phố, lúc sau trở về đã thấy xúng xính bộ quần áo rất “thời trang” lại còn thêm tí chút phấn son nên dung nhan nom rất bắt mắt.
Chạy đến bên chồng, nàng nguýt một cái rõ dài:
– “Vở mới” đây! “Bút”đâu? “Viết” đi nào!
~~--~~--~~--~~
- "Ồ cái máy này hay thiệt giật một cái nó tạo ra được xà phòng tắm nè...."
Sơ thứ 2 cũng muốn có xa phòng tăm như sơ kia cũng đến giật mạnh vào đấy tiếp:
"Úi, máy này hiện đại quá nhi?giật 2 cái nó lại sản xuất được dầu gội đầu cơ
đấy?????"
Các sơ thích quá xúm 5 xúm 7 vào giật lấy giật để mong kiếm được mấy thứ giống sơ
kia......Bỗng một sơ kêu lên
-"Lấy tôi cái lọ nào???nhanh lên....máy gì mà sản xuất sữa tắm lại chẳng có bao bì gì hết.... bắn hết vào mặt người ta"
~~--~~--~~--~~
- Cô dựa vào đâu để nói a này hiếp cô???
Cô gái:
- Tôi... Tôi...
.
.
.
..Dựa vào tường! :)) :)) :))
~~--~~--~~--~~
- Gái 1: Í, ai mà mất vệ sinh, khạc nhổ giữa đường đi.
- Gái 2 (đến gần quan sát): bậy, cái này là tinh trùng.
- Gái 3 (dùng tay nếm thử): không phải khu này.
~~--~~--~~--~~
Học sinh: "Con cò bay lả bay la ...ơ ơ... bay từ cửa phủ ... Á! Bỏ cái tay ra đi mình, từ từ chờ con ngủ
nào! "
Cô giáo : ...
~~--~~--~~--~~
Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô thư ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với đội bóng thành phố.
~~--~~--~~--~~
Xưa có một ông quan đi làm đê; có một cái lông voi vẫn để xỉa răng, bỏ quên ở nhà. Mới gọi một thằng lính, bảo nó rằng:
- Mày về bẩm với bà đưa cho tao cái lông voi.
Lại phải anh lính ngớ ngẩn, đi đường quên mất, không nhớ là lông gì, chỉ nhớ “lông” không mà thôi. Về đến nhà, bẩm bà xin bà một cái lông cho quan. Bà ngẩn ra, không hiểu làm sao ông lại cho nó về lấy một cái lông! Hay là ông nhớ, mà muốn có một cái của mình để cho đỡ nhớ chăng? Thôi, dễ thường phải thế đấy! Vội vàng vào trong buồng, luồn tay nhổ một cái, gói vào mảnh giấy tử tế, mang ra đưa cho thằng lính mà dặn nó rằng:
- Mầy phải giữ cho cẩn thận, đừng có giở ra xem mà bay mất thì mày chết.
Thằng lính vâng, rồi đi.
Nhưng mà ban nãy nó quên, chỉ nhớ ông dặn về lấy cái lông, cho nên bây giờ nó tò mò, muốn biết rõ là lông gì. Đi đến bờ sông, nó mới giở ra xem. Chẳng may gió bay mất. Nó sợ quá.
Song nó đã biết là lông gì rồi, cho nên vội vàng chạy về nhà, nói chuyện đầu đuôi với mẹ, và xin mẹ một cái lông khác để thế vào, không có thì Quan đánh chết. Mẹ thương con, bèn nhổ cho con một cái, gói ghém kỹ càng, rồi đưa cho con mang đi.
Thằng ấy đem về trình quan.
Quan giở ra, trông thấy; giận lắm, quát lên rằng:
- Lông gì thế này?
- Dạ,… bẩm… lông… lông…
- Lông! lông! lông!… mẹ mày ấy à!
- Dạ, sao ngài biết ???
Trong một tiết học:
Cô giáo đưa ra đề bài:
- Các em hãy giải nghĩa cụm từ sau:
“Con ông cháu cha” nghĩa là gì? Bạn lý giải thế nào về cụm từ này ???
Một học sinh đứng ngay dậy và trả lời:
- Thưa cô:
Đó là cách gọi ngôi thứ của: “Đứa trẻ được sinh ra bởi bố chồng với con dâu”
Một anh chàng mới làm quen được với cô gái rất xinh đẹp tại quán bar.
Sau khi trò chuyện anh được cô gái đưa cho mẩu giấy ghi vỏn vẹn mấy
con số: “7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0″
Anh ta về suy nghĩ cả đêm mà không biết ý nghĩa của nó.
Hôm sau mang ra hỏi người bạn cũng bó tay.
Cuối cùng anh ta mang đến gặp chuyên gia tư vấn tình yêu, hôn nhân và được giải thích như sau:
.
.
.
Hẹn anh 7 giờ tối thứ 6 tuần này tại khách sạn 5 sao tầng 4 phòng số 3, 2
người, 1 giường và 0 mặc gì cả
Xem thêm: Tổng hợp truyện cười tán gái
Nhận xét
Đăng nhận xét